因為一旦我的傷像洩洪ㄧ般,會使別人同我ㄧ般的傷痛甚至心痛......
所以我說,沒有人可以安慰我,就算是安慰也只能緊抱著我哭泣罷了......
而這種淚,是心疼的淚,並非理解的淚。
或許我很霸道,我需要的是理解的淚,但我不願說給任何人聽!我不想二次傷害,更不想讓別人受傷,而這傷是可以選擇不去給人的傷。
那麼唯一能符合我要求的就是上帝,彷彿我天生就是需要上帝的人。
我總能與他親近,因為祂是我不需多說什麼就能理解的神。
但是為什麼呢?我卻害怕祂!讀祂的話語是唯一能瞭解祂的捷徑,但我彷彿害怕去瞭解祂。
在我的心目中,祂是為非常非常好的神!似乎已經好到我忘了祂是位公義的神!
祂不能只對我ㄧ個人如何,祂也要對大家如何!
我想要對祢說對不起神!我親愛的阿爸父~不知道是不是壓抑過度,就連說話我都不知道是不是符合心中的想法,甚至我的心已經沒有辦法說話了,只能由我的嘴說我想說的。
每次向神面對我的心,我總是只能哭...不斷的哭...我不知道我要什麼,我不知道要如何表達我的心,更不知道我為什麼要一直哭,要怎樣才能停止哭泣......
也許是從以前到現在的淚水,已經超出我心能盛裝的範圍了,壓抑到現在就只能不斷的哭......
難怪我想在別人面前表現我的心,都極度的困難,只能表現淺顯的ㄧ面。
神我不知道我是什麼樣的人,我現在也在不短挖掘著,我害怕自己成為邪惡的人,因為我不要傷害別人!
我自己再怎麼受傷都沒關係,但拜託我不想離祢遠去!神!我害怕!求求祢帶我走正確的道路!我不要偏行己路,因為那邪惡的是我周邊的氛圍,他正不斷虎視眈眈的看著我。
我不會後悔跟從祢,因為祢是光!祢讓我正視了我的周圍,即便害怕有祢保護我!這是我所選擇的,打從一開始。
背自己的十字架有什麼可怕的?真正可怕的是自己完全不知道自己周邊是什麼樣子!而神給我們正視還有選擇了!
基督教好可怕!正要去信教而知道真相的人這麼說:我才不要信!那麼你是選擇不要去正視,不要去面對你身邊的ㄧ切,你覺得可怕,你打算在黑暗中行走,你覺得那樣比較安全。
沒有人會怪你,因為那是你的選擇。我們都ㄧ樣無知,ㄧ樣無知是神帶領的,神不想給我們知道不該知道的;另ㄧ樣是看不見的無知。
認為無知無罪!不!錯了!那是神不想給我們知道才無罪!而明明有可以給你知道並看到的那條路你不選,去選你看不到的不知道的,你認為你會無罪嗎?
我正是擔憂這個!我不想走錯路!因為走神給的道路還是會有一堆的岔路!