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  • Dec 12 Sat 2015 03:00
  • 逃避

你問我是不是在逃避什麼?

我會告訴你,是的。

逃避的就是感情。


為什麼?

因為失去,因為擁有,所以不敢奢求。

不曉得這有什麼意思?

因為我能得著一個知己,已是不易;再一個知己親人,那更難割捨。

太強烈的感情,就得不著一個平凡。

平凡中的感情,又覺著太淡。

你我都不是誰,不需要為誰纏綿,不用朝朝暮暮。


理智說的清的,感情跟不上,不願意承認的,那就索性不要了。


還活著的,那就好好珍惜,不在了的,記憶了傷心。


所以看不清的請遠去,看懂了的,或許我會跟上你。

只是如果不是那樣單純,只是利弊得失心,在不在乎又有何要緊?

條件嗎?標準嗎?價值嗎?

只是維持相處的一顆心,我累了,不夠勇敢去傾心;我倦了,不想討誰歡欣;自私的,只想由著自己,不想連這個都要捨己。
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遇見妳--我不知道該報有什麼樣的心情,我只知道妳的心情我懂,所以妳我才能相像。

妳的一生有太多神奇的色彩,我和妳一樣愛讀書、還有一個很重要的共通點那就是我們深愛的人愛不到終了。

妳是愛人,我是養了我整個青春的的這一生永遠無法抹去的、最最重要的親人。

 

從小我就沒有父親,害怕被冷眼相待,我常告誡自己我已經有一個很愛我的爺爺這很夠了。

但是我知道爸爸這個位置是誰也無法代替的,或許我也能大聲說,對著這世代說:你們根本不明白不斷換父親是一個什麼樣的滋味!甚至你們連體貼都不願意!你們的匆忙、汲汲營營、自私,只會帶給下一個世代更無法抹滅的傷害!難道我們看見大自然的災害不夠嗎?難道我們無視跟不願面對就能迎接末日嗎?

 

你們真的明白那個位置永遠無法代替的感覺嗎?

 

我這樣背著這抹傷15年了,然後還要持續的追加、堆砌、再堆砌。

有時候這傷痛是只能藏於心底的秘密,他無法被揭開,因為你我的角度不同,這樣巨大的傷害就得承接第二次、第三次……。因為沒有經歷,你就無法瞭解。

更因為現實,我就得不斷的體諒,現實是我得看不見我媽媽,再久一點、更久一點,因為她要工作。

迫於家裡的決定,跟我一起長大的弟弟也得離開我,久一點、再更久一點。

我有多討厭長大、多討厭年齡的限制,多討厭我總是得不斷的包容體諒、再體諒,然後這種委屈沒有人知道。

 

而大人總是自以為是的告訴我,妳媽媽很辛苦要多體諒妳媽。

 

我心裡只想告訴他,我知道,拜託你不要再拿這樣的話來傷害我。

 

然後我得體諒你的無知。

 

我只想問你們什麼時候能多體諒我一點?

難道一夕之間,接二連三的傷害還不夠嗎?

這就是我的厭惡、是我說的年齡限制,我明白我媽媽也有她無法說出口的傷害,所以我不說,可是關心她的人永遠比我們多,尤其是婦人。

 

其實我也會想的,為什麼呢?為什麼我們是被忽視與忽略的呢?在大環境底下,為什麼我們就是不能被在乎?

除了他們不明白的我們其實懂得,年紀小的我們心裡其實更需要愛的,可是這就是容易被忽略的細節,所以我才會討厭一件事情的片段,討厭主觀的以為,討厭不能足夠全面的看待一切,然而這也是現實。

 

然後三毛,也許這就是你我相像的地方,那某心酸造就了妳我思維的不一樣。

雖然妳我一定有不一樣的地方,但是現實總是能輕易的將我們擊垮。

 

 

只是現在的愛太簡單了。

人們以為關心就叫愛、肢體接觸就叫愛。

 

在我得不到愛的這段期間,是我爺爺用愛填補了我的缺陷和缺憾,是無私、犧牲、奉獻的愛,是讓我每想一次就哭的關鍵,因為在我面前,他不想自己喪失的兒子,即使我多像我父親,他總是在清晨憶起時,難過的喃喃自語的念著自己的孩子。

見到我時,想方設法的想要給我想擁有的一切。

也許他也會自私,可是他想要做的是珍惜,因為不想再失去和錯過。

 

隨著成長,我真的喜歡學很多東西,有時候我懷疑是自己拿來填補一種缺失的自我反應,於是不斷的伸手抓取;後來開始知道是因為我想掌握全面、因為我想有能力,讓我的家人靠我再近一點,然而現實總是不盡人意,這就是計畫趕不上變化吧!這就是人生無常吧!

 

是啊!總是無常。

無常的來不及迎接,所以才會如此思念。

 

但是我跟三毛不一樣的地方,就是我有祢父神,所以我認天、不認命,我不會走進死胡同裡,是因為還有祢—唯一不變、永活真神的祢。

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  • Jun 10 Mon 2013 20:25
  • 無力

無力、懶惰的日子,在面對要養活自己這件事上浮現。
以為睡覺可以擺脫一切我無力面對的家庭、金錢和自己的生存,可是每當自己必須醒來時的那種無力,總是會敲醒自己還跳動的心跳。
早餐不吃、午餐不吃,我玩笑的說這樣就可以少付一些錢,但可笑的是,我就得面對調養自己身體的人生。
曾經以為的年輕,變成現在的哭泣。
多想、多想上帝給我一句話,也許我就有勇氣去面對,可是想想那些先知不也這樣活過來了?
我想說我就是這樣,就是沒種!就是不想面對!
可是日子一天一天過去,我不要面對的死板人生、按部就班、規律的一成不變,還是會強迫我去面對。
接受一樣不會有改變,因如果不成功,家境永遠都不會改變,我只是付得起自己的生存,連大學都讀不起。
我當然不想擁有負債的人生,誰想擁有?
坦白說我很貪心,我就是想學音樂、學畫、學我想學的一切,那就是我的動力。
不過這都要錢,不去賺怎可能有?
難道要我去嫁人的你不夠天真?
沒錢養活自己,還要求別人花錢來養我嗎?
為什麼你要過沒夢想的人生,還要拉著我下水?
我就是跟你不一樣!到底想要怎麼樣!?

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  • Jun 07 Fri 2013 16:33
  • 感嘆

時代的變遷!?
訝於無名的手機版,驚於手機比電腦快,“甚”怪手機能登無名,電腦登了好幾次卻直回奇摩首頁,不經想起“一個迅猛變化的世界”這部影片。(youku才找得到) 
時代與世界已無聲無息的以快速之姿變化,連去經歷都來不及!?是不是都和地球自轉一樣?實際在轉,卻毫無所感,比一個選擇還快,比意外有過之無不及,都讓人遂不及防。

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  • Dec 15 Sat 2012 02:27
  • 平安

在沒有壓力的狀態下,我的記憶力很好,但不知道為什麼,工作的時候一點點瑣碎的事我都記不得,明明沒什麼壓力;
後來我相信了一個事實,旁觀者清,當局者迷,原來也適合套用在這上頭,因為一點點的壓力是一種慣性,而習慣會沒有感覺。

即將邁入20歲的年頭,這是我最後的十來歲開頭,頭一次和自己的親生弟弟搭公車,覺得開心,因為現實和忙碌總不斷的束縛我們,這是一次難得的機會,卻是因為翹課換來的,雖未刻意。
然後開始想要好好、真誠的打扮自己,彷彿狂歡亦彷彿哀悼青澀。
然而這一路上我感到欣喜又悲傷,欣喜和弟弟搭公車、欣喜朋友找到工作且做得開心、欣喜自己的多愁善感招來了這些文字;感到悲傷的是有一個人沒辦法陪我度過20歲生日,而這樣的悲傷足以讓我的淚水應思俱下。
強迫學會珍惜那一絲絲的感情,是因為一次又一次無從選擇的離開堆積而來,我想,就是因為那樣的無措,才會促使我平日驚人的記憶力吧!

我對弟弟說:「阿弟,你的20歲生日我陪你過。」
他語氣淡淡多了點激動說:「我又不會陪你過20歲生日,這不公平。」
我回:「這世界本來就沒有公不公平,只有上帝對我最公平。」

他說了「也對」後我們相視而笑,我心想,唯有上帝能帶給我平安,因祂就是公義的神,且無所不在。
生活有一份愜意,無非是來自相信產生的希望且附有平安,何況祂是那麼樣的真實!

只道:祂是一份心靈寄託,且祂配得起,因祂願為我們捨命,祂愛我們且復活,祂是造我們的神。並非宗教無關信仰,只因那是真理。

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  • Nov 27 Tue 2012 13:09
  • 流水

有些事物有些事,過去了就讓他都過去吧......
不知道現下的自己算不算再重新開始?
也許唯有遺忘、失憶,一切才算重頭吧!?

很渴望能擁有,但到底甚麼是擁有?
那就像彩虹一瞬,莫不可言...
擁有了其實也失去了,之後學乖了,懂得珍惜了,卻也明白何謂比較,再知曉僅存到最後了悟一切都非自己的,甚至自己都不再是自己了!

大江東去,浪淘盡......
生命是否也該如此盡散去?
不用留戀也不用紀錄,離去吧!像飛鳥徜徉自由,又或許不是自由而是一場旅行,我僅要揮霍我自己...

打造新的生命,下一階段...我要懂得放下、捨去、獨立。

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太害怕,上帝...真的,太害怕、太害怕死亡......
交代好了玩笑與不玩笑的遺言,我準備好為祢生為祢死。
到底要走多久,才能到盡頭呢?我好想到天堂!
我實在太愛、太愛你們,愛到不是絕望,而是為祢而活的使命;
一絲回憶,都能勾起,那是無人能了解的心傷。
我不敢比較誰比我慘烈,因為此刻流一滴淚都使我痛苦......
神,我想找一點事來做,祢能不能讓我去做我喜歡的事?
我知道,祢明白我的任性。

愛你愛了多久?心痛說不出口。
我終於能明白父神你的心情,是吧?

看著天空,沒了以後,地平線交錯,究竟到哪裡才是終點?
這一片風景,那一片風景,都使我想起祢。

何去何從,諾言留下的淚,是誰的不對?
再也不相信永遠了,因為沒人能真正陪我到永遠,真的,不是誰的錯,神,有祢就夠了。

面具下我的淚,還有誰能了解?
如果堅強的武裝、忙碌算面具,那麼神,除了祢,還有誰呢?
我的命給了祢,無所謂在哪裡,都無所謂了。
也好,現下的我沒有另一個家庭,不是?

偷偷的走,一個人走,流淌著血的心在傷痛,誰幫我,那些思念那些從前,全部撕裂...
太痛了,痛到我只想離別。

對愛情不去在乎,公不公平,深愛你的人總有一天會死去,我該如何去愛?
如何愛呀?上帝,我已經不懂,也不會了,就像失去所有,唯有你的手能做成。
如同愛那些孩子,如同勸爺爺放棄為我而活的念頭(是不是因為這樣,所以他跟祢走了呢?),神我好累,世事無常,都不是我手能做的。

 

如同那天,我想我今天仍然睡不下...

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不知該如何說明,我的心情。
沒有責怪、沒有怨懟,我了解祢的明白,可我卻不能接受。
就好像我最敬愛的父神,殺了我生活中最習慣的存在、世上最愛的人一樣,那樣的無措......

我知道祢帶走了他,遺留下他自言自語的習慣與獨白,而那成了我的功課......
不是不能相信,我知道他過的很好,是我的自私與不捨,我有我的情緒。

是否隨時間的流逝,這些記憶就會慢慢淡忘?
是否習慣一個人的生活,沒有你,我依舊可以過的很好?
是否失去記憶,我便能遺忘?

矛盾--淚懸在眶裡,落不下來......

神,我該怎麼辦?無語問蒼天......
其實,我最希望的是,把祢的事情做完,好去把思念實現。

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或許就是想要些甚麼、期待些甚麼,才會遺忘些甚麼。

 

我希望過著充實的人生,所以也希望每天有充實的日子,因此不自覺得睡不著,只因今天還不夠充實。

從來就不知道這是壓力……原來這也是壓力。

但至少我沒後悔過,沒後悔至今對自己的要求。

不過學不會放鬆……聽說適當運動的運動就有效了試試吧?

從今天開始吧?每天至少一本課本,一個單元或一節,再充實一點,畢竟這是本分。

 

哈啊就快到成人的新界點了,我想為自己準備怎樣的禮物或儀式呢?

想想能為家裡付出多少吧?

想想能為家人做些甚麼?

也該想想,自己是否該未自己預備些甚麼,好讓自己在某個角色上做的稱職

加油!!

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永不結束


你放下了沒有  放下驕傲自我


朋友 不要沮喪低頭


還有許多夢想可以做


許多話正要說 


說好不再害怕許下承諾


 


準備好了沒有 我們不能回頭


你我不要永遠錯過


我們說好牽手一起走


不怕困難等我


踏向遠方夢想無限遼闊


 


不管路有多難我們都會克服


就算失敗也決不低頭認輸


錯過這舞台我們沒有退路


放手勇敢去追  永不結束

四小的大家,這是我們要展演時,同學所做的詞、曲,送給你們!!
我們說的"我願意"!這回憶--永不結束......
 

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近來的日子,閒適又沉靜,對我來說卻有些特別......
難得不用或應說不再煩惱些什麼。


不斷問神,到底為何我要留下,為何讓我來此處?
直到今天才有了答案。
兩個好老師被調走,其他老師也相繼離去,我跟神坳說如果沒好老師,我就要轉學!沒想到一開學,雖好幾個老師被換,但都算好,沒ㄧ個不好的!我很訝異!才知原來上帝是真不願我走,是真要把我留在這,見證祂所行的奇妙大事,因事件已ㄧ幕幕展開......畢竟在這的,不只我ㄧ人,上帝不只讓我ㄧ人在這兒!


祂是神,不只一次讓我見識到祂是又真又活,如今更是大場面!一次次驗證,上帝要我留在此,更使基督徒在此為器皿,看來聖靈是真要做大事!不然怎可能我想做的跟其他基督徒想做的竟都ㄧ樣?
雖不知是不是我們走了才成功,但不急,相信神一直都在。






很多人不希望進入ㄧ所不好的學校,但成績、努力決定一切,這些是定局、是過去。
不想拘泥於過去那就自己製造環境,自己設限自己。
校園不過是個環境,我也很好奇,學校好壞不是學生自己製造環境跟風氣,難不成是校長好壞來區分學校環境啊?
自己想不想完成自己的目標,不靠自己,難不成靠別人?就算有環境還不是ㄧ樣靠自己?有差?
這是我想通的總結。






另外人際,我白目,的確,或許我想再任性點,讓我在這時感到親近的感覺,就算只是感覺,我也希望,這關係能繼續,也明白我會改變。

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  • Jul 01 Thu 2010 13:58
  • 情緒

秘書會傷心...
秘書會生氣......
秘書不知為何就是有這麼多的不得已......
好想找回真正自己...
好想找回失去的心......
走了是否就能冷靜?
吶..秘書身心俱疲....秘書對不起你們~家人......卻無能為力......

打到這裡發現有些押韻...ㄏㄏ


出走,下下禮拜見~~秘書不再掏心問感情.....
是自己傷害自己。。。

希望能歡樂的學習歸來...迎接每一天......
不會有人煩你們了...881

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  • Mar 16 Tue 2010 19:45

心情無限之空......


沒有心情,可是今天笑的很開心!原來真笑、假笑,中間還有不明所以的笑,而不需緣由。


這樣的自己好像很久以前就有了......
空的好像自己不存在,只是擔心淚要流下來。


寫信給未來in yesterday.
期待怕落空。


是不是忙完就學會了放空?
未知數。。。




對了~要跟白貂寫輕or奇幻小說!文案是我想的耶~~圖也要自己畫,加把勁~!
感覺不賴~希望能好好的寫下去!!












這篇給自己不懂沒關係反正沒邏輯

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  • Feb 08 Mon 2010 20:21
  • 寂寞


自己有什麼地方比一般人高出許多後,就再也沒辦法像普通人ㄧ樣,很輕鬆、很輕易的讓別人靠近自己。
就像天使街23號的夜,大宮的奴兮;亦或皇帝、偉人。


ㄧ個受過傷的人,卻永遠也無法說出來,而不說出口,別人也永遠無法暸解。
只是...說出來,若能暸解,又能暸解多少呢?
其實這就如同在說知己吧?可是遇上這樣的知己,實在太難了。
彷若ㄧ個人的複雜度,相近的,自然而然就在一起,而更複雜的呢,就只能期待另ㄧ個與自己相近的人。


這樣的人,可以很輕易的接近別人,讓別人來靠近自己,但直接性的靠近,就不簡單了。
這樣的寂寞是來的比別人更深的吧?
很傷心、很無奈,可是這種人填補寂寞的空間,就是這麼的少,只能接受,但無法很輕易滿足。

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回顧過往......
才發現自己有多落後......
最近打的越來越心情化....但卻越像在數落自己......


對不起我自己
希望變失望能如何想?
期望的結果卻是頹廢......
我只希望新年的到來,能讓我不再是這般不‧認‧真。
不要在墮落了!!朝著設計邁進!!!




對不起上帝
我對你似乎越來越不認真了......
不知該說些什麼好了,怎麼辦?
只記得...無論與你關係如何,你還是這般愛著我
唇舌間除了感謝仍是感謝!
我沒有好好靈修......覺得跟你關係越來越遠,可周邊仍到處感受到你給我的愛。
這不是巧合!
當我睡不飽起不來時,你仍三番兩次讓我的生理時鐘叫醒我來。
這不是湊巧!
當我在校車上睡著時你仍不斷叫醒我,呢喃著該起床了寶貝!
謝謝你!不用言語的偶然
更要謝謝你,讓我這不配的人,在你的榮耀上點綴,你卻不視為污點。
嘿!上帝!還要謝謝你,當我在公車上孤單寂寞時,當我正懇求你讓我有服事你的機會時,你聽了我的禱告,甚至為讓我清醒,而讓與我同為基督徒的藝人唱起high歌,只有你明白,當我聽到想聽的歌便不會睡著,只有你明白我的心意,God這讓我明白何為一家人
原來同為基督徒的我們真是一家人還有你這位偉大神的陪伴

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  • Dec 04 Fri 2009 19:06
  • 歲月


時光飛梭......
總覺好突然......再過兩年就要18歲了......

一點都不像成年人阿......唉~~真不知道自己還要多幼稚下去?不過呢...我相信內心的我是很想成長,並且已積極的在成長中了!雖然還有好多好多要學......不過我喜歡這樣的挑戰!但真的是很疲憊不堪啊!!好像被上帝積極的修剪一樣~~

說真的,有時我真的覺得好累好累......我需要有成熟點的人來跟我作伴,但是自己真不能帶領別人成為比較成熟點的人嗎?真要別人來帶嗎?會不會上帝也有給我這樣的能力呢?但我實在不想高估自己,我不想驕傲,更不要驕傲!我只想靜靜的修改,將其記錄下來,並且有好的成長。

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最後通牒......要改變我的價值觀,我的標準,底線在於1/3,其他我已經沒有辦法了!
實在好累......我有撐不下去的感覺!
實在不再想在這地方,多付出些什麼!!換來的只是我的傷心及懦弱。
你們喜歡怎樣就怎樣吧!我已經無能為力了......我真的很想說責任不在我!


唉...真的不知道自己怎麼搞的,教會都沒feel了......不行!可見我還需要詩歌的加持啊!!!
還有"安息日"的服事也要支持下去!加油、努力吧!孩子。


作文...我要加油!看課內書...我要加油!日文...也要加油!加油唄~~為自己的未來打拚唄!!

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我是頭腦有問題,
頭殼壞去的自以為在這裡真有個同伴,但事實上並沒有任何一個人......
為了什麼?為了夢想!
為了什麼?為了我想挽救的課業!
我想盡力拚,可我仍想有個同伴......
這種時候還是要上帝吧?是吧?要上帝最好了......
反正沒有人懂我啊......可是我需要這麼沒希望的嗎?
但上帝是最好的支柱不是嗎?

常常地...我總是自以為是......
不過那終究是我的想法,不斷地、不斷地上演,我....真的不知道何時才會結束。

沒有那樣彼此間的默契,那樣的嘆息再多終是無用‧‧‧‧‧‧
我該如何做呢?請告訴我!親愛的上帝!!
真的!
[我們本不曉得當怎樣禱告,只是聖靈親自用說不出來的嘆息替我們禱告。]出自聖經-羅馬書第八章26節

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  • Oct 09 Fri 2009 23:34
  • 雞婆

我人生中做的第一件錯事就是為別人打抱不平。
結果打抱錯人,被那個人聽到,背上了毀謗的罪名。
他認為他被毀謗,還有他哭了!而我呢?認為我對不起打抱錯人外,還被污衊了!所以我也哭了!還要被罵說我哭什麼!
那是史上哭最慘的一次。我真是悲哀。還被罵的超悽慘。
於是我明白我不該在意別人的家務事,我雞婆所以我活該。
我得感謝你,因為那個人讓我明白我該造上帝的話去做,而不是在意別人,造自己的話去做。
我得感謝你,讓我學會如何為傷害我的人禱告。
我諷刺你?我為什麼要諷刺你?
你要的真相就是這樣,你還要什麼?我沒有多餘的東西可以給你包括你認為的謊言。
你面對我的不是生氣就是不理。
我面對你的不是傷心就是猜測。
說不定到現在仍沒有改變。
我能說些什麼?我無話可說。
你捉不透我是什麼樣的人,只一味造著你的想法去想我是怎樣的人,所以可以把我罵的狗血淋頭?
現在又想把我罵一頓了嗎?(還是我提出這個問題,被你認為"我還不是一樣想你是怎樣的人"?)
我不過是不想對你情緒化!我只不過不想傷害你!你還要我說的多白話?
我不能鞭策你,隨你怎麼想,我沒差!
反正上帝看我為如何就好!我不想再犯第二次錯。
我只想做我自己。我也不想對你如何。沒有必要。

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  • Sep 19 Sat 2009 18:26
  • 淚流

多想...滴下ㄧ去不回的淚流,無人知曉...僅於自己和上帝知曉......
我..是任性了吧?
為何還奢侈的想要那不屬於我的?
為什麼...為什麼...我不想做那樣的夢,即便那是心底微小的心願,但我清楚...那永遠都只是微小的心願......
我不要有ㄧ絲希望......既然永遠不可能就不要給我一絲絲的希望......就連夢我也不要!!
我不要醒來的我,面對的是一地的淚流......可以..不要嗎?
就連在夢中...我都這麼清晰的意識到...那一絲奢求的畫面永不能成真......
是嗎?既然事情已發生,就靜靜地哭泣...直到心不再有漣漪,波已不在盪漾......
為何要殘忍地...殘忍地杜絕一切?
讓時間去洗刷......想到又得灑下一地的淚流......?
呵...我何苦非得那麼悲哀呢?
上帝呀...當初我若不想要那一點的奢求......
就不會造成祢的預言了吧?
更不會...不會這麼的傷心......為了那永遠的不可能傷心......
若我的心中只能擺下唯一,那就只有祢了上帝......!
我已不再需要誰的駐進......
這樣就不再有期待了......
對不起...對不起上帝......我是否又利用了祢呢?
很抱歉...我又只在這一刻才想到祢......
對不起......

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