遇見妳--我不知道該報有什麼樣的心情,我只知道妳的心情我懂,所以妳我才能相像。
妳的一生有太多神奇的色彩,我和妳一樣愛讀書、還有一個很重要的共通點那就是我們深愛的人愛不到終了。
妳是愛人,我是養了我整個青春的的這一生永遠無法抹去的、最最重要的親人。
從小我就沒有父親,害怕被冷眼相待,我常告誡自己我已經有一個很愛我的爺爺這很夠了。
但是我知道爸爸這個位置是誰也無法代替的,或許我也能大聲說,對著這世代說:你們根本不明白不斷換父親是一個什麼樣的滋味!甚至你們連體貼都不願意!你們的匆忙、汲汲營營、自私,只會帶給下一個世代更無法抹滅的傷害!難道我們看見大自然的災害不夠嗎?難道我們無視跟不願面對就能迎接末日嗎?
你們真的明白那個位置永遠無法代替的感覺嗎?
我這樣背著這抹傷15年了,然後還要持續的追加、堆砌、再堆砌。
有時候這傷痛是只能藏於心底的秘密,他無法被揭開,因為你我的角度不同,這樣巨大的傷害就得承接第二次、第三次……。因為沒有經歷,你就無法瞭解。
更因為現實,我就得不斷的體諒,現實是我得看不見我媽媽,再久一點、更久一點,因為她要工作。
迫於家裡的決定,跟我一起長大的弟弟也得離開我,久一點、再更久一點。
我有多討厭長大、多討厭年齡的限制,多討厭我總是得不斷的包容體諒、再體諒,然後這種委屈沒有人知道。
而大人總是自以為是的告訴我,妳媽媽很辛苦要多體諒妳媽。
我心裡只想告訴他,我知道,拜託你不要再拿這樣的話來傷害我。
然後我得體諒你的無知。
我只想問你們什麼時候能多體諒我一點?
難道一夕之間,接二連三的傷害還不夠嗎?
這就是我的厭惡、是我說的年齡限制,我明白我媽媽也有她無法說出口的傷害,所以我不說,可是關心她的人永遠比我們多,尤其是婦人。
其實我也會想的,為什麼呢?為什麼我們是被忽視與忽略的呢?在大環境底下,為什麼我們就是不能被在乎?
除了他們不明白的我們其實懂得,年紀小的我們心裡其實更需要愛的,可是這就是容易被忽略的細節,所以我才會討厭一件事情的片段,討厭主觀的以為,討厭不能足夠全面的看待一切,然而這也是現實。
然後三毛,也許這就是你我相像的地方,那某心酸造就了妳我思維的不一樣。
雖然妳我一定有不一樣的地方,但是現實總是能輕易的將我們擊垮。
只是現在的愛太簡單了。
人們以為關心就叫愛、肢體接觸就叫愛。
在我得不到愛的這段期間,是我爺爺用愛填補了我的缺陷和缺憾,是無私、犧牲、奉獻的愛,是讓我每想一次就哭的關鍵,因為在我面前,他不想自己喪失的兒子,即使我多像我父親,他總是在清晨憶起時,難過的喃喃自語的念著自己的孩子。
見到我時,想方設法的想要給我想擁有的一切。
也許他也會自私,可是他想要做的是珍惜,因為不想再失去和錯過。
隨著成長,我真的喜歡學很多東西,有時候我懷疑是自己拿來填補一種缺失的自我反應,於是不斷的伸手抓取;後來開始知道是因為我想掌握全面、因為我想有能力,讓我的家人靠我再近一點,然而現實總是不盡人意,這就是計畫趕不上變化吧!這就是人生無常吧!
是啊!總是無常。
無常的來不及迎接,所以才會如此思念。
但是我跟三毛不一樣的地方,就是我有祢父神,所以我認天、不認命,我不會走進死胡同裡,是因為還有祢—唯一不變、永活真神的祢。