我在乎什麼?不在乎什麼?
我能不在乎什麼啊,上帝?
其實我什麼也不在乎,就是想死的心都有了!
可是我能嗎?
如果責任還在,祢會讓我死嗎?
我做的只能是珍惜,可是為什麼只能是珍惜呀,上帝?
我像一無所有的屍體,只能放縱自己。
什麼你呀、我啊、他們的,都似虛無飄渺的蹤跡,
倘若這一切都不屬於我,究竟甚麼屬於我?
如果一切丟盡,能否喚回我支離破碎的家庭?
但是信任呢?支持呢?相信呢?難道我僅能羨慕那漫畫中的靈魂人物?
到底我能擁有什麼?
甚至這一切要把我的純真和善良逼死,自己也不認識自己,連問為什麼的權利都沒有。
神啊,如果一個人不願把心門打開,一份相信都不願給予,那麼親人、朋友或摯愛又如何?
時間又何用?
神啊,我存在的意義是什麼?不要是理論當作理由,來成就為什麼,我什麼都不想要!我只想去祢那裡。
神啊,喜歡一個人、不喜歡一個人又如何?
當這個人與我談關係的時候,我連問的勇氣都沒有!
神啊,如果你的家是大家庭,擁有一份關係,有一份莫大的愛和寬容,我有何理由不去?
如果我能每天依偎在你懷裡,我有何理由不去?
我還要獨立多久?獨自多久?祢連一份依賴都不願給我?
我真的受夠了等待,祢所謂的安排,說的未來到底多久才來?
為什麼我要被責任困在這兒?
其實我知道,這一切都和耶穌一樣,顯明祢有多愛祢的子民,因為經歷了、痛了、苦了,我才能明白祢兒女的種種,才能明白耶穌為何像玫瑰被踐踏在地,也才能證明祢。
但你又何需人來證明?
神啊,可是我失去了愛,如何愛祢的子民?我現在只剩冷漠...只剩下冷漠...祢知道嗎?祢又何嘗不知?
唉,這個樣子如何考試?
兩次、三次了,我的人生讓我陷入了絕望...
但我知道祢是以馬內利(神與你同在=與我),這是祢的名字,祢是直到世界末了的神,祢的計畫比這一切都大,祢是能使神蹟發生的神,
那麼神,我高興,因為神必興旺,我必衰微,我們要的從來就不是我做的,而是祢做的。
如果沒有成就或該說應允,那麼我努力就是。要不就換別條路囉!?
神啊,既然我已然存在,既然我看到若無犧牲,便無愛和寬恕,那麼祢既已給了我,我就要學習給予。