我不是一個喜歡靠感覺的人，當我思考過人生哲理。
這好比藝術，不是單靠感覺刻畫一樣，而是通過思考貼近人心。
看完琅琊榜，深有感觸的是霓凰與林殊的愛情，我突然想通--霓凰愛的是需要一個能站在她身邊讓她變回女人的男人，蘇哲給不了，不只生命，還有文武雙全，那個霓凰憧憬的嚮往。
而林殊愛的是那賦予他價值的成就。
只是這世界上的每個人都有他的使命，愛與不愛又如何？
在人的世界裡，愛總歸需要分等級。
所以你說感覺能派上多少用場？
是理智與需要裡的潤滑。
他們的愛情，我想只有這樣才符合真實。
所以我喜歡原著的設定。
遇見妳--我不知道該報有什麼樣的心情，我只知道妳的心情我懂，所以妳我才能相像。
妳的一生有太多神奇的色彩，我和妳一樣愛讀書、還有一個很重要的共通點那就是我們深愛的人愛不到終了。
妳是愛人，我是養了我整個青春的的這一生永遠無法抹去的、最最重要的親人。
從小我就沒有父親，害怕被冷眼相待，我常告誡自己我已經有一個很愛我的爺爺這很夠了。
但是我知道爸爸這個位置是誰也無法代替的，或許我也能大聲說，對著這世代說:你們根本不明白不斷換父親是一個什麼樣的滋味!甚至你們連體貼都不願意!你們的匆忙、汲汲營營、自私，只會帶給下一個世代更無法抹滅的傷害!難道我們看見大自然的災害不夠嗎?難道我們無視跟不願面對就能迎接末日嗎?
你們真的明白那個位置永遠無法代替的感覺嗎?
我這樣背著這抹傷15年了，然後還要持續的追加、堆砌、再堆砌。
有時候這傷痛是只能藏於心底的秘密，他無法被揭開，因為你我的角度不同，這樣巨大的傷害就得承接第二次、第三次……。因為沒有經歷，你就無法瞭解。
更因為現實，我就得不斷的體諒，現實是我得看不見我媽媽，再久一點、更久一點，因為她要工作。
迫於家裡的決定，跟我一起長大的弟弟也得離開我，久一點、再更久一點。
我有多討厭長大、多討厭年齡的限制，多討厭我總是得不斷的包容體諒、再體諒，然後這種委屈沒有人知道。
而大人總是自以為是的告訴我，妳媽媽很辛苦要多體諒妳媽。
我心裡只想告訴他，我知道，拜託你不要再拿這樣的話來傷害我。
然後我得體諒你的無知。
我只想問你們什麼時候能多體諒我一點?
難道一夕之間，接二連三的傷害還不夠嗎?
這就是我的厭惡、是我說的年齡限制，我明白我媽媽也有她無法說出口的傷害，所以我不說，可是關心她的人永遠比我們多，尤其是婦人。
其實我也會想的，為什麼呢?為什麼我們是被忽視與忽略的呢?在大環境底下，為什麼我們就是不能被在乎?
除了他們不明白的我們其實懂得，年紀小的我們心裡其實更需要愛的，可是這就是容易被忽略的細節，所以我才會討厭一件事情的片段，討厭主觀的以為，討厭不能足夠全面的看待一切，然而這也是現實。
然後三毛，也許這就是你我相像的地方，那某心酸造就了妳我思維的不一樣。
雖然妳我一定有不一樣的地方，但是現實總是能輕易的將我們擊垮。
只是現在的愛太簡單了。
人們以為關心就叫愛、肢體接觸就叫愛。
在我得不到愛的這段期間，是我爺爺用愛填補了我的缺陷和缺憾，是無私、犧牲、奉獻的愛，是讓我每想一次就哭的關鍵，因為在我面前，他不想自己喪失的兒子，即使我多像我父親，他總是在清晨憶起時，難過的喃喃自語的念著自己的孩子。
見到我時，想方設法的想要給我想擁有的一切。
也許他也會自私，可是他想要做的是珍惜，因為不想再失去和錯過。
隨著成長，我真的喜歡學很多東西，有時候我懷疑是自己拿來填補一種缺失的自我反應，於是不斷的伸手抓取；後來開始知道是因為我想掌握全面、因為我想有能力，讓我的家人靠我再近一點，然而現實總是不盡人意，這就是計畫趕不上變化吧!這就是人生無常吧!
是啊!總是無常。
無常的來不及迎接，所以才會如此思念。
但是我跟三毛不一樣的地方，就是我有祢父神，所以我認天、不認命，我不會走進死胡同裡，是因為還有祢—唯一不變、永活真神的祢。
無力、懶惰的日子，在面對要養活自己這件事上浮現。
以為睡覺可以擺脫一切我無力面對的家庭、金錢和自己的生存，可是每當自己必須醒來時的那種無力，總是會敲醒自己還跳動的心跳。
早餐不吃、午餐不吃，我玩笑的說這樣就可以少付一些錢，但可笑的是，我就得面對調養自己身體的人生。
曾經以為的年輕，變成現在的哭泣。
多想、多想上帝給我一句話，也許我就有勇氣去面對，可是想想那些先知不也這樣活過來了?
我想說我就是這樣，就是沒種!就是不想面對!
可是日子一天一天過去，我不要面對的死板人生、按部就班、規律的一成不變，還是會強迫我去面對。
接受一樣不會有改變，因如果不成功，家境永遠都不會改變，我只是付得起自己的生存，連大學都讀不起。
我當然不想擁有負債的人生，誰想擁有?
坦白說我很貪心，我就是想學音樂、學畫、學我想學的一切，那就是我的動力。
不過這都要錢，不去賺怎可能有?
難道要我去嫁人的你不夠天真?
沒錢養活自己，還要求別人花錢來養我嗎?
為什麼你要過沒夢想的人生，還要拉著我下水?
我就是跟你不一樣!到底想要怎麼樣!?
在沒有壓力的狀態下，我的記憶力很好，但不知道為什麼，工作的時候一點點瑣碎的事我都記不得，明明沒什麼壓力；
後來我相信了一個事實，旁觀者清，當局者迷，原來也適合套用在這上頭，因為一點點的壓力是一種慣性，而習慣會沒有感覺。
即將邁入20歲的年頭，這是我最後的十來歲開頭，頭一次和自己的親生弟弟搭公車，覺得開心，因為現實和忙碌總不斷的束縛我們，這是一次難得的機會，卻是因為翹課換來的，雖未刻意。
然後開始想要好好、真誠的打扮自己，彷彿狂歡亦彷彿哀悼青澀。
然而這一路上我感到欣喜又悲傷，欣喜和弟弟搭公車、欣喜朋友找到工作且做得開心、欣喜自己的多愁善感招來了這些文字；感到悲傷的是有一個人沒辦法陪我度過20歲生日，而這樣的悲傷足以讓我的淚水應思俱下。
強迫學會珍惜那一絲絲的感情，是因為一次又一次無從選擇的離開堆積而來，我想，就是因為那樣的無措，才會促使我平日驚人的記憶力吧!
我對弟弟說:「阿弟，你的20歲生日我陪你過。」
他語氣淡淡多了點激動說:「我又不會陪你過20歲生日，這不公平。」
我回:「這世界本來就沒有公不公平，只有上帝對我最公平。」
他說了「也對」後我們相視而笑，我心想，唯有上帝能帶給我平安，因祂就是公義的神，且無所不在。
生活有一份愜意，無非是來自相信產生的希望且附有平安，何況祂是那麼樣的真實!
只道:祂是一份心靈寄託，且祂配得起，因祂願為我們捨命，祂愛我們且復活，祂是造我們的神。並非宗教無關信仰，只因那是真理。
不管好與不好，再壞的、再好的都終將過去，人的一生能有幾回?
